Het afvoerputje van Scandinavië

Afgelopen maand reed ik samen met Henk en Janus door een zonovergoten Zweden. Het is geen geheim dat ik een groot liefhebber ben van Zweden, omdat dat land alles in huis heeft om een waar motorparadijs te zijn. Er zijn eindeloze gravelpaden die goed berijdbaar zijn met een volgepakte allroad en dan ook nog als extra gratis bonus een dramatisch ogende stofwolk achter je aan toveren. Er zijn eindeloze bospaden, variërend in moeilijkheid en bereikbaarheid. Mocht je het zat zijn en liever op het asfalt rijden dan is dat ook geen problem, er zijn schitterende kronkelige asfaltwegen in overvloed. Welke weg je ook kiest, er is altijd overweldigende natuur en kneuterige dorpjes vol rode, houten poppenhuisjes. En als je dan aan het einde van de dag uitgereden bent, dan hoef je nooit lang te zoeken naar een plekje voor je tent, zowel op prima goedkope campings of gewoon in het wild. De mensen zijn vriendelijk, alle mogelijke etenswaren zitten in tubes verpakt en sinds de prijzen in de Eurozone ruimschoots verdubbeld zijn is Zweden opeens redelijk budgetvriendelijk. Kortom; een land om van te houden.

Nee, dan Denemarken. Op de heenweg naar Zweden hadden we er voor gekozen de boot vanuit het noorden van Duitsland naar Goteborg te nemen, de weg terug voerde echter door Denemarken. We hadden geen grotere vergissing kunnen maken, want o god, wat een vreselijk land.
Noorwegen heeft schitterende fjorden en grote rijkdom, Zweden fantastische bossen en meren, Finland is wereldkampioen rendieren en alcoholisme en Denemarken heeft helemaal niets. En daar worden landen klaarblijkelijk uitzonderlijk sip van.
Denemarken is het Flevoland van Europa, vol met zure mensen die eigenlijk ergens anders hadden willen wonen. U denkt dat een sippe omgeving geen collectieve invloed uitoefent op haar bewoners? U denkt dat er geen volk bestaat dat, vanuit humanitair oogpunt, collectief in aanmerking komt voor postnatale abortus? U denkt dat het niet veel erger kan dan de inwoners van Duitsland? Welnu; ik presenteer u de Deen.

Denemarken is een monarchie, met aan het hoofd Margaretha II, een koningin die vernoemd is naar de goedkoopste pizza die je kunt bestellen. Ze hebben rare muntjes met gaten erin, die je nodig hebt om de campingdouche te activeren en om er vervolgens achter te komen dat er geen warm water is, want dat is Denemarken.
Als je er omheen wilt varen moet je door het Kattegat, een van de onstuimigste wateren in Europa waar je niets anders doet dan je longen eruit kotsen, want dat is Denemarken. En het zou me eerlijk gezegd geen moment verbazen als de Denen een manier bedacht hadden om extra golven te creëren in het Kattegat, want ook dat is Denemarken.

In heel Zweden zagen we nauwelijks mensen, maar we waren nog geen tien minuten in Denemarken en we reden al op de snelweg een file in. Beschaafd als we zijn, u kent ons, tjoekelden we gemoedelijk stapvoets door deze file. Dit was het moment waarop heel Denemarken gewacht leek te hebben en plotseling werden wij, drie eerzame reizigers, het mikpunt van collectieve frustratie.
Ik heb nog nooit zoveel mensen enthousiast zien proberen ons van de motor af te kegelen, de file dicht te rijden of ons de pas af te snijden. We zijn uitgescholden, obscene gebaren waren ons deel en van twee rood aangelopen bouwvakkers kreeg ik zelfs een flesje water naar mijn hoofd gegooid. Het zal u niet verbazen dat het ook regende.
Dit file-fenomeen bleek geen uitzondering. Schijnbaar houden Denen er niet van als je door hun file heen rijdt en iedere keer weer werden we door de Denen getrakteerd op Deense gastvrijheid.

Wat zegt u? ‘Maar Legoland is toch leuk?’ Yep, dat dacht ik ook. Helaas is ook heel Legoland verdeent tot een soort zuur Duplopark, ook niet iets waar je voor je lol naartoe gaat. Denen komen speciaal naar Legoland om boos te zijn op hun kinderen, Lego en de wereld. De zeemeermin in de haven van Kopenhagen? Nope, het boek was beter. Hoeveel bekende Denen kent u? Precies; eenmaal een doorgesnoven schrijver die beroerde sprookjes schreef en Michael Rasmussen; de fietsende reageerbuis die in 2007 de complete Tour de France voor alle Nederlanders en de Rabo-ploeg wist te verzieken door laag, vals Deens gedrag.  Nee, doe jezelf een plezier en ga gewoon met de boot naar Zweden.